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我害怕了现在的自己

时间:2014-09-23 11:49 点击:
一直觉得自己是很果断和勇敢的,不管做什么决定都是很有魄力的,都是不会犹豫再三的。可是,我害怕了现在的自己,总是在有的事情面前犹豫不决,总是现在做好决定

一直觉得自己是很果断和勇敢的,不管做什么决定都是很有魄力的,都是不会犹豫再三的。可是,我害怕了现在的自己,总是在有的事情面前犹豫不决,总是现在做好决定,过会儿又推翻了自己,反反复复,情绪也很不稳定。

——题记

从小不怕做任何事情决定的我,现在很害怕做任何的决定。有人说害怕做决定的人,就是害怕失去。或许,失去的东西太多了,我现在有选择性困惑了。我最好什么事情都不让我做决定,因为我害怕做出错的决定,我也害怕了现在的自己,总是那样的犹豫不决。

曾经的我,不管做什么决定都是干干脆脆的,不怕错误,即使做了错误的决定也敢于去面对和修正。我想我应该是老了,不再青春蓬勃了,所以很多时候已经变得魄力和勇气不够了。

或许,生活的经历让我害怕了做任何关于生活,关于事业,关于情感,关于人生的决定。因为,有的决定我已经做过了,用了很多年去修正一个错的决定,所以我很多时候已经累得大气不敢喘了。我想现在的我已经有了选择性困惑和选择性后遗症了。

我害怕了现在的自己,在做决定的时候变得懦弱了。好像现在的自己,对什么事情都喜欢想得很多,以前的自己都是一腔热血前行,做错了再修正。现在的自己,就怕自己一直做错选择,做错决定,所以很多时候总是在自我的困惑里永远不能快乐地前行。

有时,越是害怕失去,可偏偏一直在失去。有时,害怕做决定,生活却一直在让你做决定。很多时候,很困惑,很害怕,可自己还是不得不去面对所有的困惑和害怕。我不知道今生那十成的勇气,已经被我退却了几成。但是,我很清楚自己是害怕现在的自己,害怕做任何选择性决定的。

自己也不知道自己什么时候性格变得这样的不干脆,这样的不勇敢。以前的我,初生牛犊不怕虎,不管什么样的艰难困苦我都不害怕,一腔热血的前行。现在的我,在吃尽了生活的亏之后,很多事情都不敢去面对和做决定了。有时,自己的心情也一直因为某些琐碎,而变得很不稳定。

我真的害怕了现在的自己,我不知道要多久走出这样困惑的牢笼,我也不知道自己什么时候再初生牛犊不怕虎。我倒是很欣赏曾经的自己的,什么都不怕,即使粉身碎骨也不怕。越是战战兢兢,越是错误不断。我想人生有时必须勇敢一点,有的决定做好之后,必须勇敢面对和勇往直前的行走。

我总是被一个舍不得字眼困惑住了生命的全部,因为舍不得,所以现在的自己变得让自己觉得很可怕。我一直清楚曾经的自己的,生命中不管有多么舍不得的人和事,我总是咬紧牙关能走过去。而现在的我,总是被一个舍不得的字眼,困住手脚,动弹不得。

我害怕了现在的自己,总是要自己逼自己,把自己逼进生命的死角。我总是用一份倔强在逼自己,把自己逼得面目全非。很多时候,总是把自己锁进了所有的孤独里,让自己在孤独里和时光相对应。我想这样的自己,有时是不可理喻的,可我依然让自己不可理喻着。我不知道时光最终会让我变得怎么样,我宁可自己温暖一点,宁可自己不优秀一点。

我害怕了现在的自己,觉得自己很勇敢,能勇敢的担起生命的所有承重,我好像忘记了自己是个女人,忘记了自己骨子里的所有温柔,我自己让自己变得很疲累,也变得让人很疲累。很多时候,少了一份关心,多了一份时光穿透不了的淡漠。明明骨子里是个很热情的人,却非常淡漠的撇开人群,一个人在行走。

真的,我害怕了现在的自己,好像这么坚强,这么勇敢,这么倔强,我都想要证明什么。其实,现在想来这种证明对生命有什么意义呢?是没有任何意义而言的,我只有很自然的表现我生命的喜怒哀乐,这才是生命的本色。

我害怕了现在的自己,害怕做决定,又很害怕自己越来越强大的内心。我怕自己的所有强大,都是自己在用不快乐换来的。如若是这样,这样的一份强大,我真的承受不起。我真的很想做回一个小女人,一个百灵鸟一般温暖爱笑的小女人。我无须很强大,我无须很优秀,我只想温暖如春。

其实,当很多人在羡慕我,在妒忌我的时候,我已然感到了害怕。因为,我自己明白自己的这些让人羡慕和妒忌是用什么换来的,是用什么样的时光铸就的。我只想快乐的微笑着,灿烂的生活着。

真的,我很害怕现在的自己,我怕自己越走越内外坚硬的无法柔软了。我毕竟是个女人,我还是希望自己柔软一点,光彩四射,有时也未必活得微笑恬然。

(原创作者:来自网络)


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