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大一,我这一只寂寞的鸭子

时间:2015-08-27 10:58 点击:
每经过一段时间我都会写点什么东西来追念一下我刚刚过去的这段时光,也借以总结一下我所遇到的可爱到不能再可爱的人和事,就像去年年末的时候我写《这一年就这样

每经过一段时间我都会写点什么东西来追念一下我刚刚过去的这段时光,也借以总结一下我所遇到的可爱到不能再可爱的人和事,就像去年年末的时候我写《这一年就这样忽忽悠悠的过去了》一样,仅仅只是为了让自己的心平静一下,告诉自己那段时光已经过去,而未来不曾来。

我的大一和大多数的人感觉一样,憧憬着、失望着颓废着,没有什么能谈得出口的理想,即便偶尔发春似的给自己设定一个目标或者心中生出一个和我不相符的理想,过了几天之后我总是毫不留情的将它杀死在萌芽之中。或许这正是我这人的最大弱点,不愿坚持也不想着去坚持,忽忽悠悠的逆来顺受着过了一段时间有一段时间。

不过虽然性格一贯这样,但我还是感觉有一点我做的还是比较好的就是:颓废我并不会颓废的太久,因为颓废久了我总会把自己唤醒,然后再去设定另一个目标或者是理想,再然后开始努力一段时间,就这样周而复始我并没有做的太好,但也不至于太坏,虽然在我心中我依然用颓废二字自居。可能每个之所以感到自己的大学很颓废,我想大概是因为我们经常拿大学的自己和以前我们上高三或者有高四人的高四作对比,越比较越失望,越失望越想回到那段时光再做一回那时的自己,所以:那年夏天,我们无比憧憬大学。今年夏天,我们无比憧憬那年了。其实,我们比谁都清楚等我们离开了大学进入社会之后我们也会憧憬大学,就像现在的我们憧憬那些年一样。

曾经我很多次的想,如果让我回到高三、高四我还会不会像以前那样的努力、那样的“忍痛割爱”、那样的连撒一泡尿都要和吃饭一起去。如果我说会,我想我说的很违心吧,因为大学和我以前想象的一点也不一样,我很失望。如果我说不会,我想我会更失望,因为那样的话,我可能就遇不到大学里我现在所遇到的这一群优秀的人了,也就不能站的更高,看得远一点,当然也有可能摔得“六亲不认。”

高考,说实在的,它真的很让人心痛,当然,我们心痛不光是我们曾经付出的太多太多,我们心痛的还有高考让我们撒了一泡尿照了照后看清了自己。看清了自己真正的实力。有人说那些考得高分的人其他能力很低,也就是所谓的高分低能,当我们有没有想过他们能把分数考得高已经证明他们的能力,证明了他们比我们强在我们站在同台竞技的舞台上。证明了他们能做好自己分内的事。所以进入大学之后像我们这些上的不是太好的大学的学生应该更加的努力,因为我们已经输在了人生最关键的时期的起跑线上了。

有人说上的大学的好坏并不重要,重要的是大学时期我们有没有努力,可是进入大学之后我才发现原来进入上一个好的大学真的很重要,因为上一所好的大学你至少可以遇到更优秀的同学和老师,至少在同学聚会的时候你可以和那些上清华北大的同学在一起愉快的谈笑风生的时候说我们学校怎样怎样的…好。当然即便你上了一所不太好的学校,你也可以说你们学校多么多么的好,只是呵呵,谁信啊。当然我说的有点过了。这段跑题了吗?

大学这一年发现我变了很多,主要是下学期吧,发现我不但没有以前那么太过的悲伤,反而感到快乐很多,或许是因为我可以有足够的时间和自己喜欢的人在一起,做自己喜欢做的事吧,比如说打篮球看书。

又或许是因为没有太多的感情纠葛,明白了人生中最让人感到快乐的事就是看到自己喜欢而不喜欢自己的人和喜欢自己而自己不喜欢的人能找的彼此相爱的人。也懂得了什么是:如果这个世界上,曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就,而我不愿意将就。什么是:不要因为寂寞而爱上一个人,也不要因为爱上一个人而寂寞。大一,也感觉和以前比我做人谦虚了很多,也低调了很多,虽然这些我不说就不会有人感觉出来,但至少我这样感觉。而这些改变或许正是因为我在我们班所有的人面前说了那句:做人一定要低调,当你低调的基础是你随时随地都能高调起来。只是我自认为我做只有前者,而后者给我一毛钱的关系都没有。

此外,我也感觉我的心比以前宽了许多,尝试着用:“岁月没有伤过谁,真正伤自己的是心窄,人生一趟不过四季,心地纯良,一笑又何妨。”去看问题,不过这句话理解过多了人心就会变得什么都不在乎,看什么都无所谓与我无关,而我就是理解过了,很不好。

大一,总的感觉除了一点颓废之外,其他的说好不好,说坏不坏,但这并不是我想要的,我想要的很简单就是好好学习,天天向上。努力努力再努力,像我妈说的那样。至于考不考研,可能会也可能不会吧(等于没说)因为我感觉我要考研的话我肯定还会继续读博,然后回亳州教书,如果不考的话,我还是回亳州教书。但是我想我会有更好的追求,也就是考研。如果到最后我真的考研了,我肯定会选考一个名牌学校,然后努力备考,即便到最后没有考上我也可以骄傲地对自己说:我曾经努力过。就像我上高三的时候,就像你追女生追了好久都没有追到的时候。

大一,终归终地,我还是得到了很多东西的,虽然并没有当初想象的那么多,但是有点已经很不错了,已经对得起我这个每天脑子里浮想联翩而且光说不干的脑力劳动者了。最后,感觉我还是赶紧从厕所里跑出去吧,蹲得太久了。不过临走前看看日期发现明天是七夕,中国的节日,希望明天我能少伤心点,尽量不出去当电灯泡。至于你们,我就不祝福了,自己看着办吧。选对了人,每天过得都是情人节!

2015.8.19


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